מיועד לקוראות בעיקר

לעת אתה  אני פנוי ונמצא בחיפושים אחרי אשת חיי.

לכן החלטתי לנקוט בצעד חדש: לרתום את הבלוג לטובת הרומנטיקה.  

בת הזוג צריכה להיות אינטלקטואלית ואינטיליגנטית,ורצוי  שתתעניין במגוון  נושאים .
קוראת שמתעורר בה עניין מוזמנת לפנות אלי דרך האתר או באי מייל

 elieshe@zahav.net.il

פרסם תגובה או השאר עקבות: Trackback URL.

תגובות

  • משתמש אנונימי (לא מזוהה)  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 11:51 am

    יש עוד כמה שפונים אליהם בבקשות עזרה
    מהסוג הזה.מרשימות.
    מה שנכון שיש פניות לא נעימות, דורשות
    ומרגיזות בסגנון.

    לגבי הנשים-
    נשים לא יפנו אליך בשביל להכיר
    מעולם לא נהגו כך ולעולם לא ינהגו כך
    את העבודה הקשה אתה צריך לעשות
    משום מה זה נשמע משונה הדרך
    שבה אתה מציג את זה "שיפנו אליך"
    קצת מתנשא, יהיר,ולא ממש לעניין.

  • ל.  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 12:05 pm

    לזו מעליי שלא חתמה –
    את זו שמתנשאת. למה את מחלקת לאשד ציונים? את מורה?
    לאייל אשד – כל הכבוד על הפתיחות ועל הצעד האמיץ. מקווה שיצליח לך.

  • משתמש אנונימי (לא מזוהה)  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 12:54 pm

    כשאת תחתמי תבואי בטענות.
    בינתיים ל. זה לא חתימה,
    סתם אוויר.

    כבר העירו לך על החוצפה שלך
    באתר אחר אבל את לא עוצרת באדום.

  • פועה זוגלובסקי  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 1:24 pm

    אני אינטלקטואלית אינטליגנטית, כל חיי קוראת ספרים. הורי נאבקו בקשיים כלכליים (אבי היה חייט כושל, ואימי, שלרוע מזלה עלתה לישראל ממרוקו) אף שהיתה בעלת השכלה תיכונית מתיכון כל ישראל חברים (אליאנס) ברבט, נאלצה לעבוד במחסן בבית חרושת ארדי, וגם כעוזרת בית. הורי רצו שאלמד מקצוע מעשי בויצו, אך אני התעקשתי על קריאת ספרים. סיימתי מגמה הומנית, ולמדתי שנה היסטוריה באוניברסיטה, עד שנוכחתי שבאוניברסיטה לא אוהבים אנשי אמת כמוני. אלי, אתה מוצא חן בעיני, ממש נולדת בשבילי, אבל יש לי בעייה, אני גיבנת. אני בת 29, ועובדת כפקידה במשרד נסיעות ביהוד. להתראות.

  • שמרית  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 1:48 pm

    הי אלי גם אני גיבנת אבל גם פיסחת, גידמת, גבחת וגם קרחת. למרות הכל מאד אינטליגנטית ואינטלקטואלית גם.
    אה, הייתי פעם גבר, מפריע לך?

  • פירחיה  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:40 pm

    את זאת שמתנשאת ומזדהה מאוד עם אשד מסתבר.
    אולי תפני אליו במייל פנימי ותציעי את עצמך
    כי עושה רושם שאת מאוד מרחמת עליו.
    אולי תהיו זוג לתפארת רשימות
    ובא לציון גואל

    אשד, אתה מתנשא בטירוף
    כשתוריד את רמת ההתנשאות שלך
    אולי תתחבר לאיזו גברת בעלת עשרה תארים
    שתעשה לך בית ספר ביידע, בהשכלה וביחסי אנוש.

  • קרצינה  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:46 pm

    אני רווקה בררנית בת 48 , חייתי עד לא מזמן
    מתחת לקו הפוני, אני אוהבת גברים שוביניסטים
    שעושים לי טוב בלב.
    אני מוכנה לנקות את הבית, לבשל לך ארוחות 3 פעמים ביום ולכבס את בגדיך.
    לא אבזבז לך כסף, ולא אצא מהבית בלי אישורך
    אני הולכת למספרה פעם בשנה ואוכלת מעט.
    גובהי מטר חמישים ומישקלי 45 קילוגרם
    אני קצת מקומטת אבל לא נורא,
    תתרגל אליי עם הזמן כי אני קמצנית.

  • נשואה  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:49 pm

    על סמך הכרות אישית עם אלי אשד, אני יכולה לספר שאלי אשד הוא אחד הגברים השווים בעיר. אני, לצערי, נשואה, עם ילד, ולכן זה לא רלבנטי מבחינתי (אני רק מפנטזת עליו), אבל אלי הוא שילוב של בחור חכם מאוד, ידען, רגיש ונחמד.

  • ל.  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:50 pm

    זכותו של כל אדם לחפש בת זוג כלבבו. יש מי שהשכלה עושה לו את זה, איזה כיף לו, ויש מי שנדלק למראה כפות רגליים מטופחות עם צפרניים צבועות לכה אדומה.
    מה ההעדפות שלך?
    בהתייחסותך המבטלת אל העדפותיו של אלי אשד את מזכירה לי את דויד לוי מתנפח בנאום הפרופסורים שלו. אז את לא משכילה? לא נורא. אני בטוחה שיש לך שלל תכונות נלבבות אחרות, כמו קסם אישי ואינטליגנציה טבעית.

  • פריקית ירושלמית  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:54 pm

    כל הכבוד לך על הצעד החתרני-ראשוני. נראה לי, שאתה הראשון, לפחות בארץ, שנוקט בצעד הזה. שוב, כל הכבוד לך, אלי!

  • פריקית ירושלמית  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:54 pm

    כל הכבוד לך על הצעד החתרני-ראשוני. נראה לי, שאתה הראשון, לפחות בארץ, שנוקט בצעד הזה. שוב, כל הכבוד לך, אלי!

  • כוסית על  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 2:57 pm

    אני לא אינטלקטואלית, אז אני לא הסטייל של אלי. אבל אני מעריכה את אלי יותר מכל הערסים שמתחילים איתי ברחוב והבחרוים הלא באמת חכמים שאני יוצאת איתם, סוף כל סוף מישהו שמעוניין בתוכן של הבחורה ולא בלק
    אם היו יותר בחורים כמו אלי, אז לא הייתי מבזבזת את כל החיים שלי בחנויות בגדים, אלא בחנויות ספרים

  • אסטרושדכנית  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 3:02 pm

    כל הנקבות בעדך, איזה כיף לך.
    גבר אמיץ ומעולה מאוד

    אתה בטח דעתן ומאוד מאוד ביקורתי
    וקם על צד שמאל כל בוקר.
    לא הייתי ממליצה
    לבעלות לב חלש
    אבל,
    מי שרוצה לנסות עדיף שתהיה
    רק בת מזל אריה, כי רק לביאה
    תאלף אותו.

  • אסטרושדכנית  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 3:19 pm

    אשת חייך
    נמצאת באתר שקוראים לו – רשימות
    אתה תמצא אותה אם תחפש טוב.

  • שלומית הברון  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 4:47 pm

    א. אני חושבת שהקריאה שלך היא ברוכה ומצוינת
    ב. זה לא נכון שנשים לא פונות לגברים, אני פניתי, כשהייתי לבד, לגברים שמצאו חן בעיניי
    ג. מחזקת את ידיך!

  • יוני  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 6:18 pm

    אני חייב להודות!

    אך נראה לי שנשים יותר אוהבות כשפונים אליהן.
    באופן פרטי כוונתי.

    באופן אישי אוכל לספר שבאתר דה-מארקר קראתי אצל מישהי ששבתה את ליבי מכל בחינה, אזרתי אומץ והצעתי לה במסר שניפגש, והיום אנחנו יחד.
    ממליץ לך בחום לנסות גם ובהצלחה!

    יוני

  • משתמש אנונימי (לא מזוהה)  ביום אפריל 28, 2007 בשעה 7:39 pm

    טוב שמישהו אמיתי חיזק את מה שטענתי.
    מה שכתבה לך שלומית אברון הוא הזיה פרועה
    אין כמעט קשרים שנוצרו כי אשה התחילה עם גבר
    חוץ מקשרים מיניים.

    בשביל קשר רציני, לטווח ארוך ומחייב
    ואם כזה קשר אתה מחפש, אתה צריך לפנות וליזום.
    בדיוק כמו שאתה יוזם כל דבר.

    נשים איכותיות ורציניות בגלל כל מיני דעות קדומות/ עניינים ריגשיים/ סתם קטנוניות/ או סיבה מוצדקת כלשהי
    לא יפנו אליך.

  • זיוונית  ביום אפריל 29, 2007 בשעה 1:04 pm

    אלי ההודעה שלך ריגשה , אותי מאוד אני. דוווקא חושבת ,שהנושאים שאתה כותב עליהם כן , קשורים לרומנטיקה ואפילו לדעתי יותר מזה
    אני יותר צעירה ממך אבל אני אשמח לנסות אולי יש בזה משהו

    אים אתה חושב שיש עיניין אז תענה לי פה

  • דודי  ביום אפריל 29, 2007 בשעה 5:33 pm

    אלי, אם אתה ב א מ ת רציני –
    אתה צריך, ואפילו חייב, לכתוב על עצמך כמה שיותר פרטים, מטוב ועד רע, כדאי שאשה
    תדע לקראת מה היא הולכת.
    כמו-כן, פרט יותר איזה סוג אשה אתה מחפש,
    מלבד היותה אינטלגינטית .

    ספר איזה מין אדם אתה, וגם אם יש בעיות – דבר עליהן בכנות.
    זה חשוב ביותר!

  • אהרן פוירשטיין  ביום אפריל 29, 2007 בשעה 7:43 pm

    כל כך קשה להודות בצורך שלנו באדם אחר. כל כך קשה להודות בצורך שלנו. עשית צעד אמיץ, וכל הפחדנים שזה נורא מצחיק אותם, כמו שאומר גוגול, מעצמכם אתם צוחקים, מהפחדנות שלכם. בהצלחה אלי. צעד ישר ופשוט. הלואי היתה לי עשירית האומץ בתקופות שהייתי לבד.

  • מספר 666  ביום אפריל 29, 2007 בשעה 10:59 pm

    זה בהחלט מרגש שכל כך הרבה אנשים מצאו את ההודעה מעניינת מספיק כדי להגיב עליה לטוב או לרע.אני לתומי חשבתי שההודעה הזאת לא תזכה לעניין מיוחד אבל יש לה ריטינג גבוה מאוד עם מספר כניסות גבוה בהרבה מהמקובל
    לא אני לא רואה צורך לחשוף את עצמי יותר ממה שאני נחשף כבר , חשיפה גבוהה יותק אפשר לקבל באי מיילים .יש כל כך הרבה בלוגרים שחושפים את עצמם ערום ועריה ברשת ( למעשה רובם ) שבאמת אינני רואה סיבה להצטרף אליהם .

    איזו אישה אני מחפש ? לא קונבנציונלית בבירור ,אישה שאוהבת לשאול שאלות ולדבר גם על נושאים שברומו של עולם ,והיא איננה טיפוס חומרני.
    בבירור מפגש מוחות אינטלקטואלי הוא דבר שחשוב לי מאוד אולי לפני כל דבר אחר.
    .
    לסיוונית אם את מעוניינת את מוזמנת ליצור איתי קשר באי מייל .

  • צ'רלי השועל  ביום אפריל 30, 2007 בשעה 12:43 am

    אני לא מבין מה הקשר ביו אינטלקט למשיכה. מה, אם אני אשמע את הדודה המכוערת של השכנים שלי מדברת על נושאים פילוסופיים מרתקים אז אני אהיה אמור פתאום להימשך אליה? אני נמשך קודם כל לבחורות שנראות מעולה. כל השאר – בונוס. אם תביאו לי בטטה שמדברת על תרבות, אני תמיד אשמח לענות, אבל גם אסתכל הצידה כשעוברת בחורה יפה ברחוב… בכל מקרה, מי שמחפש מפגש אינטלקטואלי עם נשים פנויות וחכמות מוזמן לפנות לבית האבות הקרוב לביתו. מבטיח לך לילות רבים ומרתקים של דיונים מעניינים. (ואולי גם סקס פרוע). בברכה.

  • צחי  ביום אפריל 30, 2007 בשעה 12:58 am

    היי אלי,
    למה באמת שלא תפתח בלוג מיוחד לנושא *מציאת* (בכוונה לא כתבתי 'חיפוש') בת-זוג? ושתקשר אותו מכאן? ושיוזכר מידי פעם בכתיבה שלך? באמת חשוב הפירוט של מה אתה מחפש בכל הרמות, לעניות דעתי הלא מחייבת, מעבר לצד האישיותי, גם בצד הפיזי: אם יש לך העדפות מסויימות – גובה, צבעים, גיל, מבנה גוף וכיו"ב אז הציון שלהם יכול ליעל את הפניות אלייך (אם יהיו כאלה) ובדומה כפי שנאמר תיאור שלך במה שרלוונטי לגביך.

    אני לא רק מציע. בתור רווק (שלא מרצון) פתחתי ממש לא מזמן בעצמי בלוג שכזה
    http://israblog.nana.co.il/tblogread.asp?blog=410402
    ואני נחשף בו רק כפי רצוני ולא מעבר לזה

    מעבר לכך, זה נכון שבד"כ גברים אמורים ליזום או מה שנקרא "להתחיל" עם נשים. אם אתה מגביל את עצמך רק למי ש"תתחיל" איתך, לדעתי אתה מצמצם מאד את האפשרויות. וכן… אני יודע שזה לא ממש קל להתחיל… (לפחות לא לי). יש אגב, לא מעט קורסים ו/או סדנאות היום (אפשר למצא ברשת) שאמורות לעזור לגברים ללמוד את ה"אומנות" הזו של החיזור/התחלות. אני לא בהכרח ממליץ, כי לעניות דעתי ההדיוטית בעית הרווקים/ות היא בעיה יותר מורכבת כפי שפרטתי במאמר בבלוג שלי. אבל מה שבטוח שככל שעושים (בתבונה כמובן) יותר כך מגדילים את הסיכויים למציאת בת-זוג. בכל מקרה, קבל איחולי הצלחה במציאת בת-זוג מתאימה ובמהרה בימינו, צחי

  • מספר 666  ביום אפריל 30, 2007 בשעה 6:58 am

    העמדה שלך שיש לחפש אך ורק בחורות שנראות טוב וסקסיות בגלל שהן סקסיות היא עמדת הקונצנזוס היום . מחדירים לנו אותה לראש בכל אמצעי תקשורת אפשרי בטלוויזיה בקולנוע וב99.99%
    מהבלוגים
    האישיים .כאשר מישהו כמוני יעז לטעון בגלוי ובפומבי שהיופי והסקסיות הן לא דבר כל כך מרכזי יקומו באופן בלתי נמנע אנשים כמוך כדי לצחוק על כך .
    אתה בקצרה דובר של עמדת הרוב .
    הטענה שלי היא זאת :אם אני מחפש קשר לטווח ארוך אני צריך למצוא מישהי שלא רק תמשוך אותי ( וכן זה בהחלט לא יזיק אבל זה לא מרכזי מבחינתי ) אלא היא גם צריכה לעניין אותי מספיק כדי ליהיו ביננו קשרי "חברות " עזים ,שהרי המשיכה היא תחושה שתחלוף באופן בלתי נמנע כעבור זמן קצר או ארוך יותר ,ואם זה כל הבסיס לקשר אז זאת הסיבה למספר העצום של הגירושין כיום )
    לעומת זאת אם יש בין בני זוג רגשי חברות אמיצים ואלו בדרך כלל מבוססים על תחומי עניין משותפים כי אז יש לקשר סיכוי חזק יותר להתקיים תקופת זמן ארוכה ואולי אפילו לנצח.

  • צחי  ביום אפריל 30, 2007 בשעה 7:23 am

    אמנם ענית לצ'רלי, אבל בכל זאת, ברשותך, אביע דעתי – ראשית לגבי מושג המשיכה, יש אמנם דברים מקובלים, אך עדיין יש "קטגוריות" של משיכה (למשל בהירים/ות לעומת כהים/ות, רזים/ות לעומת שמנים/ות וכד'), כלומר לאנשים שונים סטנדרטים שונים לגבי מה מושך אותם (אולי יש יותר הסכמה לגבי מה נתפס כיפה קונצנזוסאלית להבדיל ממושך). שנית לגבי חשיבות המשיכה והצד האישיותי/תחומי עניין – אני נוטה להגדיר את זה כך: משיכה (עבורי וכנראה לא רק) היא תנאי הכרחי, אבל בוודאי לא מספיק. לגבי הגירושים אני חושב שזו גם בעיה תרבותית, למשל: ראה ההבדלים באחוז הגירושים במגזר החרדי בהשוואה לזה החילוני – אני פחות
    חושב שזה קשור בלעדית לעניין ההתאמה

  • מספר 666  ביום אפריל 30, 2007 בשעה 7:50 am

    שצשיכה מינית עזה אינה יכולה להתקיים יותר מכמה שנים ( 4 או חמש שנים כמודמני אבל אולי אני טועה אבל בערך בכיוון הזה )
    ברור שצריך שתהיה משיכה הדדית עזה משני הצדדים בהתחלה אחרת זה לא יכול להמשיך מזה אבל זה ממש לא דבר חשוב באמת בהמשך קיומו של הקשר , לכל היותר יש לזה חשיבות ביום יומיים הראשונים .

  • טל  ביום מאי 1, 2007 בשעה 11:56 am

    המחקרים נחמדים מאד אולי גם נכונים, אבל לפחות
    בתחילת הקשר חייבת להיות משיכה מינית ורצוי כמה שיותר חזקה
    כדי שתחזיק מעמד
    כל היתר , הקשר האינטלקטואלי והשאר, נבנה על הבסיס הזה, ולא ההיפך!

  • צחי  ביום מאי 1, 2007 בשעה 3:48 pm

    עוד נקודה: כתבת שהמשיכה חולפת כעבור כמה שנים, אז לעניות דעתי, זה נכון ולא-נכון…
    אחד הדברים היפים שרכשתי לעצמי בעקבות קריאת ה"גן האנוכיי" של ריצ'רד דוקינס היא הסתכלות על תהליכים אנושיים ב"משקפיים" אבולוציוניות. ב"משקפיים" כאלה חשיבות המשיכה היא עצומה: אנחנו בד"כ מחפשים בן/ת-זוג לחיים גם לצורך רבייה. לבחירה הזו יש משמעות הרבה מעבר ל5 שנים, היא משפיע על הדורות הבאים! (הגנים שלנו שעוברים לאולי הרבה מאד דורות קדימה) אני מעריך שזה גם תהליך לא מודע במידה מסויימת. אם הזכרת מחקרים אז יש לא מעט כאלה גם בתחום זה, לדוגמא על העדפת גברים לגזרה מסויימת אצל נשים, לדוגמא יחס מותניים לאגן של 0.7 וכמדומני נמצא שנשים עם יחס כזה גם פוריות יותר. כאמור אני מאמין שיש מרכיבים אובייקטיבים וסובייקטיבים במה שקשור למשיכה (חיצונית). אגב, גם הדיכוטומיה של גוף ונפש, הגם שהיא הגיונית ומקובלת היא לא תמיד ברורה וחדה.

  • מיכל  ביום מאי 1, 2007 בשעה 10:11 pm

    דיברת על אינטלקט, ביקשת גברת אינטליגנטית ומשכילה.
    רק שכחת את ה ע י ק ר –
    מהן תכונות האופי של הגברת??

    האם היא רחבת לב ונדיבה? האם היא מעודדת ומפרגנת? האם היא יודעת להקשיב? האם יש בה חמימות? האם היא מתייחסת יפה אליך ולאנשים בכלל?
    האם היא דואגת לך, האם היא אדם שאכפת לו?
    האם יש לה לב טוב?

    ואתה, אלי? מה תכונות האופי שלך חוץ מהיותך אינטלקטואל?

  • מיכל  ביום מאי 1, 2007 בשעה 10:15 pm

    האנושיות חשובה מהאינטלקטואליות.
    כזכור, בימי היטלר, היו בכל העולם אינטלקטואלים ומשכילים ביותר שתמכו בתורתו, כל האיי קיו אינו
    מהווה מדד לכלום.

  • מספר 666  ביום מאי 1, 2007 בשעה 10:28 pm

    מישהי שיש בה את כל או לפחות חלק מהתכונות שציינת.
    ולגבי תכונות האופי שלי את אלה יהיה צורך להסיק ממפגשים אישיים יותר .

  • משתמש אנונימי (לא מזוהה)  ביום מאי 2, 2007 בשעה 10:07 pm

    כל הכבוד על האומץ
    בהצלחה
    בהצלחה
    בהצלחה

  • מיכל  ביום מאי 2, 2007 בשעה 11:08 pm

    אלי – זה די חיוני שתתאר את תכונות האופי שלך, לפחות את העיקריות והחשובות .
    זה מקובל . השים צריכות לדעת לקראת מה הן הולכות.
    תהיה לך היענות רבה יותר אם תעשה זאת.
    בהצלחה גם ממני!

  • מספר 666  ביום מאי 2, 2007 בשעה 11:57 pm

    תכונות אופי :סקרן ,ומתעניין במגוון תחומים ,צרכן אובססיבי של ספרים וצורות אמנות שונות כמו הצגות וסרטים .
    אוב לשבת בבתי קפה ולשוחח על נושאים ברומו של עולם .
    חוץ מזה לגבי ההופעה החיצונית
    הגובה שלי 1.86
    אני ממושקף וי שלי שיער שחור .

  • צ'רלי מכה שנית  ביום מאי 3, 2007 בשעה 9:22 am

    הכי פשוט אלי – שים לינק לשתיים שלוש תמונות שלך (למשל תחת 'פרטים נוספים' וככה כל הבחורות ידעו עם מי יש להן עסק. התמונה הקטנה שיש לך פה – לא רצינית)

    ובאורגינל, למה שלא תפתח ביקום שלך איזה מיני אתר לפנויים פנויות אינטלקטואלים. חברה ברמה גבוהה בלבד שיסננו ארסים כמוני. יש הרבה חברה שלא מעוניינים להכנס לאתרי ההיכרויות הרגילים – ככה שמעתי לפחות. תוכל לקרוא לעצמך – אלי אשד, שדכן תרבות. ובאותה הזדמנות גם להכיר את כל הפנויות העינטליגנטיות שמסתובבות באינטרנט

  • מיכל  ביום מאי 3, 2007 בשעה 10:36 am

    אלי היקר
    התיאור שכתבת הוא לא ממש תיאור אופי.
    אתה בעצם אומר במלים אחרות שאתה אינטלקטואל וחובב תרבות,
    ואת זה כבר יודעים.
    אנא התייחס לתכונות א ו פ י
    כגון אלה שציינתי קודם
    שנוכל לדעת מי אתה

  • מספר 666  ביום מאי 3, 2007 בשעה 10:59 am

    אני לא בהכרך רוצה לתאר בפרטנות את עצמי .
    ותיאור של תכונות אופי : למשל ( וזה לא בהכרך אומר שיש לי אותן ) אני קמצן אני חסכן, אני נדיב אני אמיץ לב אני חובב ריגושים מיניים, נראה לי מגוחך למדי
    מי שבאמת רוצה יכולה להסיק את מסקנותיה ממה שאני כותב,יש חומר מספיק על מנת לשפוט ,או דרך שיחות עמוקות יותר בטלפון או פנים אל פנים
    תיאור פרטני של תכונותי ברשת נראה לי לא לעניין.

  • יובי  ביום מאי 3, 2007 בשעה 3:03 pm

    אתה באמת חושב שדרך כתיבה אינפורמטיבית
    או דעתנית אפשר לדעת על האופי?
    לא. מקסימום את הדיעות שלך בכל מיני נושאים.
    למה שלא תכתוב? יש לך משהו להסתיר???
    במודעות שידוכים הכי בסיסיות מצויינות
    תכונות אופי. תהיה גבר ותכתוב על עצמך

  • משתמש אנונימי (לא מזוהה)  ביום מאי 5, 2007 בשעה 1:23 pm

    אני דווקא חושבת שהוא צודק. מרשימה של תכונות אי אפשר ללמוד כלום על האדם, ולעומת זאת מהטקסטים שהוא כותב פה אפשר ללמוד הרבה. מי שלא חושבת ככה פשוט לא מתאימה לו. מי שתתחבר לנושאים ולכתיבה שלו היא הטיפוס שהוא מחפש.

  • אסטרושדכנית  ביום מאי 5, 2007 בשעה 5:58 pm

    לשפוך את עצמך וכל מי שדורש את זה ממך
    הוא חוצפן שלא היה עושה את זה בעצמו

    כתבתי לך ואני אוסיף את המייל שלי
    יש מישהי, אם אתה רוצה את השם הזה
    וזה רק לפני האינטואיציה , תחזור אליי

טרקבאקים

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d בלוגרים אהבו את זה: